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发布时间:2020-10-17 来源:雨季养生

2017年07月06日12:27 编辑:传奇养生网

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1、一天,猫出外捕老鼠,遇到一只海狸鼠,高兴地说:这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。海狸鼠说:我是洋鼠,你无权管我。猫说:我终于可以开洋荤了。

2、父亲教小女儿认钟表,他指着时钟说:这代表小时,这代表分钟,这代表秒。小女儿眨眨眼:这个我懂了。可是爸爸,哪一个代表一会儿呢?

3、老板问我:这星期六你能来加班吗?我知道你周末很爱玩,但这边真的很需要你。行啊没问题,不过你也知道的,周末路上都很堵,估计得晚到一点儿。嗯,那大概什么时候能到呢?周一!

4、一到复习时候,就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机。只有我的脑袋,是豆浆机。

5、有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。男女双郑州有专业治疗癫痫病医院吗方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:像你条件这么好,怎么会愿意和我相亲?小伙子立刻谦虚地说:哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?

6、小时候逛书店,那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊:阿姨,我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看,那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找、寻找终于,我们都看 到了那本《希腊神话》。

7、儿子问妈妈:我刚出生吃什么呀。妈妈:当然试吃妈妈的奶咯。儿子:那爸爸呢?妈妈:也是吃妈妈的奶。儿子:爷爷呢?妈妈不耐烦的回答说:都是吃妈妈的奶,世界上的人都是吃妈妈奶长大的。儿子:妈妈你太了不起了,一个人供那么多人吃奶,你身体受得了吗?

8、数学课,老师评讲试卷,有道很简单的题但还是有很多童鞋答错,于是老师她愤怒了:这么简单的题简直就是送分给你们的,你们都不要,一个女同学回答的很强大:我妈说了,不是我的东西不能要。

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10、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘,将来准是个游泳健将,真不错。事实证明,老爸的话还是有些预测性的,结果我现在是个洗车的。

11、四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。

12、女同事吃冰激凌,我对她说:可不可以把你的样子拍下来发微博。她说:行啊!不过记得打马赛克。第二天,她怒气冲冲找到我:谁叫你把冰激凌打马赛克的!

13、小两口吵架从楼上扔一枕头,正巧一乞丐路过甚喜。片乌海癫痫病医院好不好刻又有一被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧。

14、演员:导演,戏到结尾我才出场,手里拎一只皮箱,默默的走过舞台,我这戏也太少了吧。导演听了,诚恳的说:你说的有道理,明天出场时,你就拎两只皮箱吧。

15、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说:要下雨了。另一只很怀疑:你怎么知道天要下雨?那只燕子:你没听人说,燕子低飞要下雨吗。

16、美女是可爱的,脸蛋是漂亮的,身材是苗条的,撒娇是第一的,性格是善变的,脾气是可怕的,生气是恐怖的,暴力是常有的,惹她是找死的!

17、一个强盗溜进珠宝店,用枪对准老板说:给我一个戒指,快点!老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到:换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!

18、夜里,女儿心急的给妈打电话:妈!他还没回来,一定有别的女人了!娘轻声安慰:傻孩子黄冈看癫痫病哪家医院好呢?,乖,别老净往坏处想啊,兴许是出车祸了呢!

19、单位里一位同事叫袁健,他的老婆怀孕中,某日他和大家讨论宝宝的名字,请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见,某同事冒出来一句:爸爸叫袁健,儿子当然叫复印件啦。

20、一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住,小伙忙说:你等一下我这更急。没一会小伙出来了,边整着腰带边拿起小刀要切豆腐,大婶忙说道:喂,小伙子,你怎么不讲卫生,我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?小伙:我是用刀挑着尿的没用手!

21、弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思。不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车,弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?姑娘瞪了他一眼说:你有病啊?明知道还不擦。

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